Pojďme být upřímní
Rozdílná sexuální touha je jedna z nejčastějších věcí, které mě klienti zmínění v terapii. Jedna osoba chce sex třikrát týdně. Druhá je spokojená jednou za čtrnáct dní. Nikdo v tom není špatný. Jsou jen různí. A když to ignorujete, frustruje to obě strany.
Nástroje jako Lemon vibrator nejsou o nahrazení partnera. Jsou o tom, že si vezmete zodpovědnost za vlastní pleasure bez toho, abyste čekali na někoho, kdo není v tom samém místě.
Proč se z toho cítíme vinna
Společnost nás učila, že sex v partnerství by měl být synchronizovaný. Synchronizované touhy. Synchronizované potřeby. Synchronizovaná zadostiučinění. To není realita. To je mýtus, který vytváří nesmírné množství tichých frustrací.
Aby bylo jasno: vyšší libido není něco, za co se máte hanbit. Není to známka, že je s vámi něco špatného. Je to biologická realita. A stejně jako partner nemusí chránit svou nižší touhu, vy nemusíte chránit svou vyšší.
Hodnota vztahu se neměří podle souladu sexuálních harmonogramů.
Co se stane, když komunikujete lépe
Moje nejúspěšnější klientské páry neřeší rozdíl v touze. Řeší jej. Tady je rozdíl.
Řešit znamená říci: "Pojďme mluvit o tom, jak obě naše potřeby mohou být naplněny bez toho, aby se jeden z nás cítil tlačený nebo zanedbávaný."
To vypadá takto:
Věc, kterou nechcete říci: "Chceš sex mnohem méně často než já, takže prostě někdy sleduji pornografii."
Věc, kterou chcete říci: "Moje sexuální potřeby jsou v poradí se svými. Chci si je vážit bez strachu, že tě to zraní. Pojďme si ujasniit, jak na to můžeme jít obě."
Jedna věc zní obvinňující a skrytá. Druhá věc zní jako součást týmu.
Tady jsou konkrétní scénáře
Scénář 1: Chceš sex, ale partner není připravený
Nedůvod se zeptat: "Třeba byste se cítili lépe, kdyby ses nejdřív podívala na X." To je manipulace zahalená v péči. Místo toho si vezměte čas sami. Užijte si prostor bez selhání, bez cítky, bez toho, aby se v pozadí cítila jeho nechť. Lemon vibrator je na to skvělý, protože není hlučný, nemusíte to plánovat daleko dopředu, a můžete si to vzít bez dramatického nastavení.
Scénář 2: Partner ví, že máte vyšší touhu a cítí se provinile
Toto je zásadní moment. Mnoho partnů cítí zběhnutost, když nemají stejnou potřebu. Jejich vina se pak promítá do pasivity, což jenom zhoršuje situaci. Dejte mu najevo explicitně: to není jeho zodpovědnost, aby "zlepšil svou hru" nebo aby se snažil chutnat se víc. Jeho práce je být upřímný. Vaše práce je řešit vlastní potěšení. Nikdy nejde o tom, aby jeden člověk "naléhavě vypouštěl energii". Jde o tom, aby se oba cítili v bezpečí.
Scénář 3: Sex se stává transakcí
Zaměřujete se na něco jako "No dobře, v pátek máme sex, takže se musím kousnout v pondělí a středu." To je cesta do výskytu. Místo toho si pamatujte, že solo pleasure není subsitutce partnera. Je samostatný akt. Je o vás, o vašem těle, o vašem potěšení. Neporovnávejte je. Oba existují.
Fyzické tipy, které fungují
Tak co když chcete být fyzicky blízko svému partnerovi bez sexu? Tady jsou věci, které vidím fungovat nejčastěji:
Masturbujte se v přítomnosti partnera, ale ne na něm. To je rozhraniční hra, která má smysl pro spoustu párů. Nejde o výkon. Jde o to, že je přítomen a vy si děláte věci, které vám dělají potěšení, a to je v pořádku. Lemon vibrator je na to bezkonkurencí, protože vypadá přirozeně a není invazivní. Je to prostě...tichá, elegantní věc, kterou děláte pro sebe.
Nebo si vezměte čas na intimitu, která není sexem. Masáž. Dlouhé polibky. Dotýkání se bez očekávání, že to vede někam. Tyto momenty jsou často tam, kde se vzájemné chápání začíná.
Co to znamená, když partner vůbec nevěří, že máte vyšší touhu
Jsem s vámi. Někdy partner vaši touhu minimalizuje nebo ji vidí jako něco, co si vytváříte. "Vlastně nejsi tak vysoká. Jen se nudíš. Jen to chceš, protože sociální média."
To není partner, který je ochotný komunikovat. To je partner, který se právě ocitá v pozici morálního obsazení. Když se to stane, nestojí to za to hrát hru o přesvědčení. Nemusíte mu dokazovat, že vaše touha je legitimní. Musíte si ujasniit, zda chcete zůstat s někým, kdo vám nevěří.
Váš sexuální apetit není nárok na něčí čas. Ale je to legitimní součást vaší identity, a zasloužíte si partnera, který to chápe.
Kdy se to stane velkou věcí
Rozdíl v libidu se mění na problém vztahu, když:
- Jeden z vás se cítí záviděn nebo osočován
- Počet sexu se stane měřítkem lásky
- Jeden z vás přestane prosit nebo se vůbec nepokoušejte
- Začínáte si brát sexuální odmítnutí osobně
Jsou to známky, které byste neměli ignorovat. Zřejmě potřebujete pomoc od terapeuta, který rozumí intimitu, ne kohokoliv. Gottmanův přístup v terapii párů má strukturu kolem těchto problémů, která opravdu funguje, ale jen pokud jsou oba partneři ochotní být v místnosti.
Jak se cítit lákavě, aniž byste si dělali legraci ze svého partnera
Toto je důležité. Když máte vyšší touhu a váš partner ne, je snadné se začít cítit nepřitažlivě. "Nejsem pro něj sexy. Měl by chtít více." Je to tak lidské a také tak jedovatý.
Nejlepší věc, kterou můžete udělat, je si vzít zpět svou touhu jako něco, co má s vámi co do činění. Ne s ním. Užívejte si prostor Lemon vibratoru, kde jste sami svůj fokus. Nejde o to být "ponížený" k samoobsluze. Jde o to, že máte tělo, které má potřeby, a ty potřeby jsou vaše zodpovědnost.
Poakaždé, když se cítíte sexy a naplnění (a ano, solo pleasure počítá), více to ozařuje v tom, jak vidíte sebe. A to je na vás atraktivní.
Nejčastější chyby, které tady dělám vidět
První chyba: čekání. Čekáte, až se partner dohodne, aby si vzal čas na sex. Potom si myslíte, že když se to stane, chcete prostě "dostat, co chcete". To není sex. To je transakce. Sex by měl být o spojení, ne o paliativně. Pokud chcete překonat pocit, že vám chybí, nedělejte to prostřednictvím donucení partnera do sexu.
Druhá chyba: věřit si, že pokud budete více přitažliví nebo budete lépe v posteli, změní se jeho touha. Nezmění se. Libido není odměna za dokonalý výkon. Je to hormon.
Třetí chyba: ztratit smysl pro humor o tom. Ano, to je frustrující. Ano, je to divné. Ale když se z toho stane něco, co vás charakterizuje jako pár ("Jsme ten typ, kde máme v tom problém"), vítězství ztratíte.
Fakticky: co se změní, když o tom mluvíte
Nevím, zda by mohl váš partner náhle chtít víc sexu. Ale vím, že když s ním budete můžete mluvit bez defenzívy, pocítí se bezpečněji. A když se lidé cítí bezpečněji, často se více otevírají intimě, i když to není sexuální.
To nemusí znamenat více sexu. Ale to může znamenat více lidskosti mezi vámi. A to, moji přátelé, je kde se začíná vrstva smíření.
Otázky, které si sami sebe musíte položit
Jestem v tomto vztahu z toho, že ho miluju, nebo jsem v něm, protože se bojím být sama? Protože rozdíl v libidu je mnohem snesitelnější, když znáte odpověď na tu otázku.
Dokázal by můj partner komunikovat o tomto, bez defenzívy? Pokud ne, zeptejte se sami sebe, proč s nikým zůstáváte, s kterým si nemůžete estar upřímný.
Jsem ochotný uzavřít nějaké kompromisy bez toho, abych se cítil porážen? Protože partnerství bez kompromisů je jen čekání.
Závěr
Vyšší libido vedle nižšího není selhání. Je to jen realita dvou lidí, kteří se v určitých věcech neshodují. Stejně jako hudební vkus nebo politika, ale fyzickom.
Lemon vibrator není řešením na obsahu pro váš vztah. Ale je to nástup, který vám dává oprávnění si vzít zodpovědnost za svou vlastní radost bez čekání na svolení.
Až se budete cítit vinný, pamatujte si to: vaše potěšení není osobní úraz partnera. Je to právo. A když si vezměte tím více, budete v pozici rozhovor, ne v pozici prosit.
Chcete si promluvit s někým, kdo vám pomůže zpracovat vztahové konflikty kolem intimity? Pojďme mluvit. Jsme tady na to.