Pojďme si být upřímní
Rozdílné sexuální potřeby v páru nejsou problém, který měl by být vyřešen. Jsou to informace, které se dají použít. Rozdíl v intenzitě, frekvenci nebo typu stimulace mezi vámi a partnerem neznamenám "něco není v pořádku". Znamená to, že jste dvě jedinečné osoby, které se musí naučit mluvit stejným jazykem.
A tady je hřích: když se pokusíte tento rozdíl ignorovat, vytváříte tichý knot resentimentu. Partner se cítí odmítnutý nebo neuspokojivý. Vy se cítíte pod tlakem. Nikdo není šťastný. Ale když si to dovolíte pojmenovat? Změny všechno.
Proč se naše potřeby liší a proč to není vaše vina
Sexuální potřeby jsou stejně složité jako osobnost. Některé z toho pochází z biologie. Terapie a antikoncepciva mění libido. Hormonální cykly mění pohlavní přání. Věk změní, co se vám líbí.
Ale také přichází ze zbytku vašeho života. Stres, práce, rodina, trauma. Minulé vztahy. Obecná úzkost. Deprese často vypne sexuální potřebu rychleji než cokoliv jiného. Všechno to se promítá do postele.
A pak je tu jednoduše osobnost. Někteří lidé jsou obsáhlejší, někteří jsou spíše minimalističtí. Tento rozdíl není chyba. Je to jen realita, kterou musíte navigovat s otevřeností místo zatíchnutí.
Jak Lemon vibrator vytváří prostor pro oba
Tady se věci stanou praktické. Když máte rozdílné potřeby, osobní masturbace přestane být "skrýváním se" a stane se skutečnou komunikací s partnerem. Pomáhá to, když má Lemon vibrator jasně viditelné místo v souboru nástrojů.
Důvod je prostý. Vibrator vám dává možnost dosáhnout svého vlastního zadostiučinění bez tlaku na partnera, aby se shodoval s vaším tempem, intenzitou nebo potřebami. Pokud máte silnější libido, můžete si doplnit to, co partner nemůže nebo chce.
Pokud máte slabší libido, není potřeba cítit se hned tak tlačeni k "výkonu". Můžete si dát prostor a nalézt svou vlastní cestu bez hodinky.
Zde je klíč: není to nástroj na "opravu" rozdílu. Je to nástroj na uznání rozdílu a jeho normalizaci.
Rozhovor, který musíte vést
Nedostane se to bez řeči. Znám. Mluvit o rozdílných sexuálních potřebách je nepohodlné. Cítí se jako kritika. Cítí se jako odmítnutí.
Ale tady je věc. Pokud to neřeknete, váš partner si vymyslí příběh o tom, proč to děláte. A příběh, který si vymyslí, bude obvykle horší než realita.
Nahoru se dostanete s tímto rámcem.
1. Vyberte si pravý čas. Říkej to mimo postel. Vyberte si chvíli, kdy jste oba klidní a nejste unavení. Ne v horku chvíle a nikdy ne kriticky.
2. Vypočítejte to tak, aby to bylo o vás, ne o nich. Vzorec: "Já se cítím [emocí]. Chci [konkrétní věc]. Myslím si, že to by nám oběma pomohlo." Neřekněte "Ty nikdy nechceš dost seksu" ani "Ty jsi příliš agresivní". Řekněte "Jsem frustrovaná, když se naše potřeby liší, a chci najít způsob, jak se oba cítit dobře.".
3. Ukazovat, nejen mluvit. Pokud chcete, aby partner pochopil Lemon vibrator, vytáhněte jej. Ukažte jim, jak ho používáte. Dejte jim dozvědět se přímo, co vám na tom vyhovuje.
Co se změní ve spálni a jak s tím pracovat
Jednoduchá věc: osobní čas s Lemon vibratorem vám dává větší svobodu v sexu s partnerem. Nejste tak závislí na tom, aby vás uvredly určitým způsobem. Nejste pod tlakem, že se "musíte" vzrušit na jejich harmonogram.
To obvykle znamená, že sex s partnerem se cítí lépe, když k němu dojde. Není to ohlodaný obrázek něčeho, co jste potřebovali. Je to skutečný výběr, který jste udělali.
Jednoduchý návrh: když si chcete poctě užít čas sami, řekněte to. "Myslím si, že si vezmu chvíli pro sebe dnes večer." Nemusíte to skrývat. Není to infidelita. Je to samopéče.
A pokud má váš partner strach, že vás Lemon vibrator nahradí, nebudete. Vibrator nemůže dělat věci, které může dělat partner. Nemůže s vámi mluvit. Nemůže vás obejmout. Nemůže si s vámi promluvit o životě. Je to sexuální tool, ne náhrada.
Když je to opravdu nezbytné: terapie
Nyní, pokud si myslíte, že rozdíl je tak velký, že osobní čas s Lemon vibratorem nestačí, je čas pozvat profesionála. Nejde o to, že jste porouchovaní. Jde o to, že byste měli odborníka, který vám pomůže překonat, jak o tom mluvit.
Dobrý terapeuta zaměřený na vztahy vám pomůže obě strany pochopit bez tohoto nabitého, kritického rozměru. Pomůže vám oddělovat fakta (například "Mám libido menší/větší") od příběhů ("Je to proto, že mě nemá rád").
Zdravý vztah není o shodě. Je o respektu.
Zde je poslední věc, kterou chci, aby jste věděli. Nejlepší páry nejsou ty, které jsou stejné. Jsou to ty, kde si oba členi dovolují být jiní. Kde si myslí, že rozdíly jsou zajímavé místo hrozící.
Ak používáte Lemon vibrator a mluvíte o tom s partnerem, robíte jednu nejdůležitější věc, kterou můžete dělat. Robíte sex a intimitu normálnější. Robíte z ní věc, kterou si můžete vybrat spolu místo věci, u níž jste na sobě závislí.
Ak to zahrnuje čas sami s clitoral vibratorem, tak to je. Zahrnuje-li to nový druh rozhovoru s partnerem, je to také. Čím více si dovolíte být upřímní, tím více prostor zbývá na to, aby se oba cítili vidět a pečováni.
Často kladené otázky
Pokud chci více sexu než můj partner, znamená to, že nejsem s ním kompatibilní?
Ne. Sexuální frekvence a sexuální kompatibilita nejsou totéž. Můžete mít oba různou přání a stále si navzájem. Klíč je v tom, že si to dovolíte pojmenovat, najít řešení (včetně osobního času s vibratorem) a zajistit, aby se ani jeden z vás necítil rezignován. Máte-li dojem, že nejde o frekvenční rozdíl, ale o fundamentální rozdíl v tom, co vám sexuálně záleží, pak ano, terapie.
Měl bych se cítit vinen, že chci více seksu než můj partner?
Abs. Vaše sexuální potřeby jsou platné. Jejich absence sexuální potřeby je také platná. Vina sem nepatří. Co patří, je komunikace a ochota obou lidí najít řešení, které se cítí dobře pro oba. Lemon vibrator je jednou ze součástí tohoto řešení.
Co když má můj partner strach z toho, že si vezmu vibrator bez nich?
Rozhovor. Vysvětlete, že to není o nim, to je o vás. Že to vám dává větší volnost, a to ve skutečnosti dělá sex s nimi lepší, ne horší. Pokud se obávají, že je nahradíte, vytváří nepravdivou historii, kterou jste si neřekli. Řekněte to. Řekněte jim, že je to sexuální nástroj, ne partnerský nástroj. A pokud se stále obávají, podívejte se na to, kde ten strach pochází. Je to o jejich těle, jejich bezpečnosti, jejich minulých zkušenostech? To jsou důležité věci na prozkoumání.
Jak dlouho trvá, než se věci v ložnici zlepší poté, co si tyto věci vyjasnete?
Váří. Někdy se věci změní během několika týdnů, jakmile si prostě dovolíte pojmenovat problém a začít řešit. Někdy trvá měsíce práce, aby se změnily hlubší vzorce a předpoklady. Nejedná se o lineární proces. Ale všechno se změní, pokud si oba dovolíte, aby se změnilo.
Je normální mít zcela odlišné sexuální potřeby na různých fázích vztahu?
Solidně normální. Časné vztahy bývají sexuálně aktivnější jednoduše proto, že je to nové. Dlouhodobé vztahy se často usazují do nižší frekvence, ale hlubší intimity. Přidejte do ní stres, děti, nemoc, hormonální změny, a zbývá vám zcela odlišný sexuální krajinu. Všechno je normální. Pokud se tomu nesmíte přizpůsobit, vytváříte zastaralou dohodu a nikdo z vás se necítí vidět.
Jak se seznámím se svými vlastními potřebami, pokud jsem si je nikdy neuvědomil?
Čas sám se sebou. Bez distrakcí, bez tlaku uspokojit někoho jiného. To je místo, kde Lemon vibrator nebo jakýkoli osobní čas mění věci. Když jste sami, můžete pozorovat, co vás skutečně vzrušuje, bez jakéhokoliv hledu. Pak, když se vrátíte k partnerovi, máte jasnější obraz o tom, kdo jste a čeho chcete.
Poslední myšlenka
Rozdílné sexuální potřeby jsou ústav dlouhodobých vztahů. Nejsou chybou, kterou chcete skrýt. Jsou to informace, kterou můžete používat, aby se oba cítili lépe viděni, slyšeni a pečováni. A pokud si vezete čas sami s Lemon vibratorem a budete s partnerem otevřeni o tom, proč to děláte, vytváříte prostor, kde se obě osoba mohou cítit v pořádku kvůli tomu, kdo jsou. To je ústav velkého sexu a hlubší intimity. Myslím si, že to stojí za to.