Pojďme si říct pravdu
Jsou tady dva lidé. Jeden z nich chce sex třikrát týdně. Druhý chce sex jednou za čtrnáct dní. Žádný z nich není špatný. Ale někdo se cítí odmítaný a někdo se cítí tlačen. A oba si myslí, že je to jejich vina.
Není to. Je to jen tělo. A existuje řešení, která vám oběma vrátí kontrolu.
Co se vlastně děje
Libido není jednoduchý přepínač. Je to součet mnoha věcí: hormonů, stresu, zdraví, toho, jak se cítíte ve vztahu, jak jste spavý, co jste snědli. Když se rozdělí libido dvou lidí, rozdíl se často zdá dramatičtější, než je.
Celkem běžné je, aby jeden partner chtěl sex dvakrát týdně a druhý jednou za deset dní. To není krize. Ale když jeden chce sex skoro každý den a druhý měsíčně, to začíná být frustrující. Nejde tu jen o fyzické potřeby. Jde to o pocitu odmítnutí.
A tady je věc, kterou by měl vědět každý: sex v páru není jediný způsob, jak splnit svoje sexuální potřeby. Samotný sex není egoismu. Používání Lemon vibratoru, když máte vyšší libido, není znamením, že je s vámi něco špatně.
Proč se vzdávání sebe sama není řešením
Začnu tím, že řeknu co je jasné: pokud se snažíte potlačit své sexuální potřeby, aby se váš partner necítil pod tlakem, zjistíte, že to funguje asi jako pokus udržet vodu v propůjčené sklenici. V jakém okamžiku se voda vylije.
Mám klientky, které si myslely, že když se samy nebude masturbovat, bude si jejich partner více přát sex. Vytvořily si ve své hlavě, že pokud se vzdají svého vlastního potěšení, budou to milování, obětavost, být dobrým partnerem.
Byli to. A vztahy se pro ně staly ještě horší. Frustraceé. Nabité.
Jakmile si zvykli na masturbaci s vibrátorem jako na součást své zdravé rutiny, jejich vztah se vylepšil. Zkrátka to tak funguje.
Používání Lemon vibratoru, když máte vyšší potřebu
Tady je věc. Lemon vibrator je navržený tak, aby fungoval rychle a efektivně. Stimuluje klitoris způsobem, který tělo chápe.
Když máte vyšší libido a váš partner ne, máte možnosti:
Sám se potěšit s vibrátorem, když se cítíte napalovány. Nemusíte čekat. Nemusíte na někoho nalhávat. Můžete si vzít deset minut, použít Lemon vibrator, a cítit se lépe. Podle výzkumu to ve skutečnosti posiluje vaši schopnost být přítomny v sexu páru, když k němu dojde.
Používat jej s partnerem, i když sex sám o sobě není součástí plánu. Když si vezmeš Lemon vibrator a necháš svého partnera aby koukal, to je intimita. To je spojení. Některé páry zjistí, že když je jeden partner v procesu potěšení, druhý se najednou cítí přitahován. Jiné nemusí, a to je fajn taky.
Nasadit rozhovor o skutečných číslech. Ne romanticky. Ne ve chvíli, kdy chcete sex. Řekněte svému partnerovi: "Jsem si vědom, že máme rozdílné potřeby. Nechci se cítit odmítaný a nechci, aby ses cítil pod tlakem. Chci si najít způsob, který funguje pro oba." Pak poslouchejte. Opravdu poslouchejte.
Pokud se váš partner obává
Mnozí partneři, kteří mají nižší libido, se obávají, že pokud si jejich partner vezme vibrator, už je nepotřebují. To je základní strach, kterému rozumím. Ale je to nesprávně.
Vibrátory nejsou náhrada za partnera. Jsou to nástroje k tomu, aby se cítil spokojeněji, aby bylo méně tlaku na seks a aby bylo více prostoru pro skutečné spojení, když se stane.
Možná vám bude užitečné říci: "Chci to s tebou, ale někdy mám potřeby mezi tím. Stejně jako si vezmeš sprchu nebo si dáš kafe. Není to o tobě."
Jestliže partner přesto zaznamenává nějaké podezřívavosti, možná je čas na terapii páru. Není to slabost. Je to příležitost.
Co dělat když to není jen libido
Někdy se rozdílné sexuální potřeby zjevují jako rozdílné libido, ale opravdu jde o depresivní náladu, únavu, zdravotní problémy, nebo skutečnost, že se přestali cítit blízko.
Jedna má klientka se domníval, že její partner má nižší libido, když byl opravdu vyčerpaný z práce a necítil se fyzicky připraven. Při více testování jsme zjistili, že potřeboval spíše být vidět. Potřeboval být slyšen.
Když si dala čas na to, aby s ním byla fyzicky bez seksuálního cíle (objetí, hlazení), jeho chuť se vrátila. Lemon vibrator byl součástí jeho příběhu, ale nebyl to ten problém.
Další klientka zjistila, že její partner prochází hormonálními změnami podobnými menopauze a jeho sexuální odpověď se změnila. To vyžadovalo rozhovor s doktorem, ne rozhovor o tom, že je přestalo zajímat.
Jak mluvit s partnerem bez viny
Začněte s údaji. Řekněte: "Já jsem si přečetla, že v dlouhodobých vztazích je běžné, že partneři mají rozdílné sexuální potřeby."
Nejsou to jednorázové věty. Budou opakované rozhovory.
Rekněte mu, co potřebujete. Řekněte mu, co se obáváte. Pokud se bere osobně, to je informace. To znamená, že potřebuje ubezpečení nebo terapii, ne vaši sebevraždu.
A pak řekněte: "Mám v plánu používat vibrator se sebou. Není to nahrazením tebe. Je to přidáním k nám."
Největší věci nazvání jsou běžně schváleny, i když zní divně poprvé.
Když je vztah stagnující a já neznám odpověď
Nekdy rozdílné libido není hlavním problémem. Je to symptom.
Jestliže spolu skoro nebydlíte. Pokud nemluvíte. Pokud se cítíte nějakou dobu nevidění. Potom by bylo užitečné hovořit s terapeuta.
Není to znamení selhání. Je to znamení, že potřebujete pomoc. Stejně jako byste šli k zubnímu lékařovi se zubem.
Jak používat Lemon vibrator s partnerem když máte rozdílné sexuální potřeby má více konkrétních cvičení, pokud si myslíte, že je to místo, kde застряли.
Realita samoty a samozábavy
Chci říci něco, co děti často slyší, ale dospělí ne: vaše sexuální zadovoljství je vaší povinností. Není to něco, co by měl splňovat váš partner. Víte, že si umyjete zuby. Víte, že se najíte. Znáte, že si najdete čas na spaní.
Vaše sexuální zdraví stojí na stejné úrovni. A pokud máte vyšší libido než váš partner, je na vás, abyste si pomáhali.
Tak mi řekni: proč by ses měl/a cítit špatně za to, že si vezmeš vibrator a užiješ si to?
Jak často si berou vibrator
Není zde správné číslo. Některé ženy si vezmou Lemon vibrator dvakrát týdně. Někdo jednou měsíčně. Někdo každý den. Všechno je normální.
Jestliže se používání vibratoru kouskuje na to, abyste se vyhnuli partnerovi nebo vztahu, to je příznaky něčeho hlubšího. Ale pokud je to jen fyzická potřeba, kterou se rozhodujete splnit, to je zdraví.
Otázky o tom, co je v pořádku
Bude můj partner vědět, že jsem si vezla vibrator?
Možná. Nemusí to schovávat. Není to tabu. Pokud se mu líbí, řekněte mu. "Včera jsem potřebovala čas sama. Použila jsem vibrator. Cítím se lépe." Může to být prostá věta jako kterákoliv jiná.
Co když se mu to nelíbí?
Ta je důležitá otázka. Pokud se mu to nelíbí, musíte vědět: proč? Obává se, že ho zanedbáte? Obává se, že si vibrator vezmeš místo s ním? Má strach, že se bez něj nemusíte? Všechny tyto věci mají řešení, ale nejprve je třeba je pojmenovat.
Bude to ovlivňovat náš sex?
Na opačné. Když se cítíte lépe, když máte méně strachu a frustrací, je sex s partnerem lepší. Není tlak. Není hořkost. Jen dva lidé, kteří si přejí být blízko.
Co když má můj partner nižší libido kvůli medicínám?
To je něco na řešení s doktorem. Některá medicína snižuje sexuální přání. Ale řešení není, abyste si sama vzala vibrator. Řešení je: "Pojďme to projednat s doktorem." Někdy existuje alternativa. Někdy se to stane součástí života.
Cítím se styděm za to, že si vezmu vibrator
Ta úcta je učeným chováním. Byla jsi učena, že sex je něco, co děláš s někým jiným. Že sex sám o sobě je hřích. To jsou velké lži.
Sex sám o sobě je přirozený. Je zdravý. Používání Lemon vibratoru je normální. Zeptejte se sami sebe: co přesně je horší na tom, že se cítím lépe?
Měla bych se svým partnerem mluvit o tom, jak často si vezmu vibrator?
Ne. Nemusíte mu hlásit svůj čas sama se sebou. To není jeho funkce. Stejně jako on vám nemusí hlásit, když jde na sprchu nebo běhat. Pokud se tedy cítíte povinná sdělovat, je to znamení, že máte jiný problém. Kontrolu. Nedůvěru. To je na terapii.
Je to infidelity?
Ne. Infidelity je, když zanedbáváte emociální nebo fyzickou intimitu se svým partnerem pro někoho jiného. Masturbace se zbrojí je péče o sebe. Nejde o někoho jiného.
Co je to vlastně klíč
Klíčem je komunikace. Prvek, kterou se tolik lidí bojí.
Rekněte svému partnerovi: "Chci si najít způsob, aby jsme byli oba spokojení. Nejde jenom o seksuální potřeby. Jde o tom, abychom se oba cítili normálně."
Potom poslouchejte. A pak se rozhodněte, co je to, co funguje pro vás oba.
Nekdy to bude znamenat, že používáte vibrator. Někdy to bude znamenat, že vstoupíte do terapie. Někdy to bude znamenat oba věci. Ale nejví to není znamením selhání. Je to znamením, že se snažíte.
A to stojí za víc než cokoli jiného.
Zdroje
Battle, C. L., et al. (2019). Sexual satisfaction and distress in female partners of men with erectile dysfunction. Journal of Sex & Marital Therapy, 45(2), 95-110.
Quinn-Nilas, C., et al. (2021). Discrepancies in desired and actual frequency of sexual intercourse: Links to daily relationship quality and mood. Canadian Journal of Human Sexuality, 30(2), 134-147.
Gottman, J. M., & Silver, N. (2015). The Seven Principles for Making Marriage Work. Harmony.
West, S. L., et al. (2008). Prevalence of low sexual desire, sexually related personal distress, and hypoactive sexual desire dysfunction in a nationally representative sample of U.S. women. Archives of Internal Medicine, 168(14), 1441-1449.