Tak se na to podívejme reálně
Máš nového partnera. Máš i svůj lemon vibrator. Cítíš, že by to společně byla dobrá věc, ale hlava ti bouchá. Kdy mu to řekneš? Jak mu to řekneš? Bude v tom vidět nějaký problém s tebou nebo s námi?
Ze své dlouholeté praxe jako terapeuta říkám něco, co zní jednoduše, ale která se do toho dává hodně energie: tohle není problém. Je to příležitost.
Proč je rozhovor snazší, než si myslíš
Světlé straně věci. Čím dřív mluvíte o tom, co chcete, tím méně neznámých se mezi vámi povaluje. Partneři, kterí mají otevřené rozhovory o sexu od začátku, mají lepší sex. Není to intuice, je to data.
Je to proto, že rozhovor o lemon vibratoru (nebo o jakémkoliv devices) je ve skutečnosti rozhovor o tom, co chceš cítit. To není ohrožení. To je důvěra.
Články jako "Jak delší foreplay zlepší zážitek s lemon vibratorem" ti dají nástroje. Ale rozhovor dává základ. Bez něj žádné nástroje nefungují.
Když a jak na to: tři scénáře
Scénář 1: První měsíc, intimita se teď vyvíjí
Nejlepší čas je, než se spolu budete poprvé sexuálně angažovat. Já vím, znám to, nikdo nemá rád rozhovory před sexem. Cítí se to nudné.
Ale je to časová lekcí. Řekni mu to během něčeho lehčího. Třeba když se spolu bavíte o předchozích vztazích, sexuálních zdravotních otázkách nebo o tom, co se vám líbí. Vezmi si věc jako "Já mám ráda, když se věci cítí určitým způsobem. Mám přístroj, který mi s tím pomáhá a chtěla bych s tebou vyzkoušet."
Natáčí se to jako věcí, kterou používáš, aby ses cítila dobře. Protože to je pravda. To je všechno.
Scénář 2: Už jste měli sex, teď to chceš zavést
Tohle je chutí práce. Čtení místnosti. V ideálním případě se ptaš mimo ložnici. Třeba během dobrého oběda nebo když oba relaxujete a nejste vyčerpaní.
Buduj to postupně. "Chci ti něco ukázat, protože myslím, že by nás to mohlo bavit víc." Nemusíš to vysvětlovat jako vědu nebo jako lékařskou nutnost. Prostě to pokoj. Pokud ses na něco připravila a víš, proč ho má, bude to ní znepokojen.
Scénář 3: Už to dělátě, ale nikdy jste to neřešili explicitně
To se děje více, než si myslíš. Někdy si to partner všimne a neví, co si o tom myslet. Prostě mu řekni. "Vidím, že jsi si to všimla. Chci ti vysvětlit, proč to miluju a co bych z toho měla." Vítěství. Mystika zůstane, rozhovor se objeví, a teď to můžete dělat spolu bez zvláštního pocitu.
Jak říct to bez trapnosti (konkrétní slova)
Samotný začátek je nejdůležitější. Tady jsou čtyři věty, které fungují.
Nejjednoduší: "Mám vibrator, kterého miluju. Chtěla bych ho s tebou vyzkoušet."
To je fakt všechno. Není v tom žádná vinu. Není v tom obrana. Je to věta s informacemi.
Pokud potřebuješ trochu více tlumení: "Říkám ti to, protože se cítím s tebou bezpečně a chci ti být upřímná. Mám lemon vibrator a ráda ho používám. Zajímalo by mě, jestli bychom to mohli vyzkoušet spolu."
Jsou v tom tři prvky. Nejdřív důvěra (cítím se s tebou bezpečně). Pak upřímnost (chci ti být upřímná). Pak zájmem (zajímalo by mě). To je dobrá sekvence.
Pokud je to během sexu: "Bylo by fajn, kdybychom to vyzkoušeli." Pak ukaž. Někdy to není ani tak rozhovor jako nácvik.
Pokud je skeptický: "To mi pomáhá cítit se lépe v mém vlastním těle. Myslel jsem si, že by to mohlo být zábavné spolu." To v klidu odpovídá na "proč to opravdu potřebuješ?" bez jakéhokoliv bránění.
Co dělat, pokud je nervózní (nebo přímo proti tomu)
Okay, tak to se stává. Někdy si partner myslí, že se jedná o komentář k němu nebo že tam není dostatek.
Zde je klíčová část: neobhajuj se. Vysvětli jaké je to pro tebe, ne jaké je to pro něj.
"Nemá to nic společného s tebou. Je to jako... znáš ten pocit, když si dáš sprchu a voda má správnou teplotu? Tohle je to samo, jen pro mojí slast. Nic více." To mu dá oddělení mezi jeho věc a tvou věc.
Někteří partneyři se chování nemění v čase. Když vidí, jak moc jsi z toho zklidněná, jak moc ti to pomáhá, jak není zaměřeno na to, aby byl nahrazen, přidávají se.
Ale pokud ne, máš svou odpověď. Partneři, kterí nesnášejí tvoje hranice, nejsou partnery. To není střed. To je zbrasování.
Foto od cottonbro studio z Pexels
Jak na to poprvé spolu
Aby jste to byli úspěšní, musíte si zasluchovat.
Nepředpokládej, že on bude tušit, co dělat. Ukažte mu to společně. Řekni mu, co se ti líbí. Když má lemon vibrator stupeň intenzity, ukaž mu, kolik koukáš tímto způsobem.
Někdy se ostuď ztrácí, když je to praktické místo teorii. Když do toho jde a vidí, že se cítíš dobře a že chceš, aby to byl součástí toho, co spolu dělátě, začína to chápat.
Další věc: nemusíš jej hned používat s partnerem. Někdy nejlepší věci jsou, když si vzpomeneš, že máš svůj vlastní přístup k slasti. Používejte vibrator během partnera. Nebo jej vyzkoušejte spolu, ale když je to tvůj čas, je to tvůj čas. Není v tom nic sobecké, je to zdravé.
Ceníme si toho, že články jako "Jak používat citronový vibrator sám bez partnera s konfidencí" tě připravují na to, aby sis byl jistý. Sebejistota tě činí lépe v partnerských rozhovorech.
Čas a prostředí záleží
Jak jsem zmínil, nemluvte o tom během sexu nebo během stresu. Říci to během společného oběda, během procházky nebo během dobré noci má cenu, kterou si nemůžete koupit.
Má to být rozhovor, kde se oba cítíte v bezpečí a kde není tlaku na okamžitou odpověď. Někdy dobrý muž říká "Musím na to myslet." To není "ne." To je prostor.
Dejte mu prostor. A dejte si prostor sám. Pokud se s tím cítíš nervózně, je v pořádku.
A když je na tom, to všechno se změní
Most partnerů, kteří nejdřív váhají, začnou vidět věci z tvé strany, když se na to koukají. Budou vidět, jak se cítíš, jak se vrátíš. Buď schválen. Budou vidět, jak je to normální.
Jsem terapeut a mluvím s páry o tom, jak se jejich sex zlepšil, když začali mluvit o tom, co chtějí. Přichází s vibratorem nebo bez něj, pořadí není důležité. Co je důležité je hlas. Rozhovory.
Sexuální zdraví je zdraví vztahu. Bez rozhovoru není žádného ze dvou.
Otázky, které si pokládáš (a odpovědi)
Co když si myslí, že nejsem dostatečně ženská, když to chci?
To není názor partnera. To je jeho neuróza. Ženy, které ví, co chtějí, jsou atraktivnější. Jsou jistější. To je fakt. Pokud si myslí, že věš, co chceš v posteli, znamená, že nejsi dostatečně ženská, připravuješ si správnou odpověď: "To je tvůj problém, ne můj."
Kolik času by mělo projít, než o tom řeknu?
Jsem terapeut a říkám to: co nejdříve. Nemusí to být první sraz. Ale během prvních tří měsíců byste měli být schopni mluvit o sexu bez strachu. Pokud nemůžeš, není ten vztah hluboko se připravený.
A pokud chce, aby ses cítila bez něj?
Respektuj to jako názor a pak to ignoruj. Tvoje slast není něco, co on ovládá. To je tvoje. Nikdy si neměl koulit s partnerem o tom, že pokud chceš vibrator nebo jakýkoliv přístroj, je to něco chybí.
Měla bych se bát, že jí to bude říci kamarádům?
Nie. Pokud si myslíš, že by to do toho dělal, to není důvěra. To není intimita. To je pár, který není připraven.
Co když říci "ne"?
Akceptuješ to a odsunuješ si příští kroky. Znamená to, že tam není sexuální prostoru, který potřebuješ. To je legitimní důvod k páru.
Co když ho to zatím fascinuje a chce vědět, jak jej používám?
Ukaž mu. Není v tom nic zvláštního. Víc partners vám pomůže lépe se zapojit. To je vítězství.
Závěr: tvůj příběh, tvoje slast
Jeste jsem terapeut a viděl jsem tisícové páry procházet tím, co vidím jako tvůj příběh. Opakující se věc je tato: páry, které nemohou mluvit o svém sexu, nemohou mluvit o ničem.
Ale páry, které si řekly o lemon vibratoru nebo jakýkoliv přístroj, které si řekly o tom, co je zajímá, co je děsí, co chce, jsou páry, které zbývá.
Tvoje slast je důležitá. To, co chceš cítit, je důležité. Řeknutí tomu partnerovi není egoistické, není to osoba, která se o nic nestará. Je to důvěra.
A pokud by to zvládal špatně, tak ty víš svou odpověď. Někdy nevykázáte správného partnera, když jsou to vibrator. Někdy mu prostě vidíte.
Něždejte se. Mluvte. Vaše slast na tom záleží.